Blagues

Moi j'en ai une :


Ta mère et tellement poilue que quand elle sort le chien c elle qu'on caresse.

Alors si vous en avez aussi lacher les ici ok.

Bon voilà, c'est marrant je trouve...

Comment le dire autrement?

GROS CALIN

J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'désenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four à quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressoniere
Lui débrousailler la tranchée
Faire saliver la brosse à dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth


MASTURBATION
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez à l'enrhumé
Mettre une moumoute au petit chauve

SODOMIE

J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbob
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule à cake
Lui caraméliser le p'tit sucré
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler à contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boîte d'ovomaltine
Lui défoncer la boîte à cachous
Polir le petit chauve


FELLATION
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

désolé, certains mots sont crus, mais je livre tel que je l'ai lu !!!

Ouai j'en connaissait deja pas mal , mais la liste est longue

tien j'en ai encore une :

Deux arabes roulent en citroêne le long d'une coline et soudainement la voiture chavire et tombe de la montagne...
Quel est la moral de cette histoire?...
Vous ne pouvez pa savoir tout ce que citroêne peut faire pour vous !

Et voilà une autre, elle est pas de moi et je la trouve pas trop mal...

C'est l'histoire d'une blonde qui fait le menage dans son apart...
Elle abite le dernier etage d'une tour de 50 etages.
Elle est en train de netoyer les vitres quand tout a coup elle pert l'equilibre et...ELLE TOMBE!

(certain pourrai lui dire tu sais l'inteligence c'est comme les prachutes, quand on en a pas on s'ecrase...mais ce n'est pas le theme ^^)

Elle tombe elle tombe elle tombe encore et encore...
Jusqu'au 24eme etage et la!
Un mec la ratrape!
Il lui dit:
Tu suce?
Elle repond "non!" degouté par ce pervers
Alors le pervers la relache et la laisse tombé
Alerté par ses cris un autre au 19eme etage la ratrape
A son tour il lui dit:
Tu baise?
Elle replique
Mais non!!!!!!
Le mec vexé la relache
Elle continu sa chute jusqu'au 14eme etage quand un dernier homme la recupere.
Alors la la peur de mourir la submerge
A peine elle est ratrapée qu'elle dit:
Je suce et je baise!!!
Le gars degouté lui dit:
HAAAAAA mais t'es une salope!
Et il l'a lache.

Petite reflexion sur l'amitie:

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!!

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

.

WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?

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A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".



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Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

..


Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.

Looool

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERRE (Galice), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique. Nous insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par 2 cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurite de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il-vous-plaît, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finisterre de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait de dévier de votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

ca illustre bien les USA...

loooool en effet c'est trop l'amérique sa ^^

Bon j'en mets une...
C'est 3 types : Fou, Rien, Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou:
"Appelle une ambulance, vite!!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne quie se noie...

on voit que t'es un nain capable ^^

mais on t'en veut pas on sait tousse qu'au fond de toi ( tres profond ) t'es un nain teligent

vous savez comment on apelle un nain qui sort des toiletes ^^

un expreso par ce que s'est un petit café

( une petit qui a fait pour se qui comprenne pas ^^ )

a mon tour j'en ai 2 pas mal :

un homme descent sur une route de montagne et croise une femme en sens inverse. La dame ouvre la fenètre et hurle " cochon !!!!!! "
aussitot l'homme raplique en gueulant " SALOPE !!!!!!!!!!!!!!! "
au prochain virage l'homme se prend un cochon et s'écrase en bas de la montagne...

jla trouve marente
celle ki vien est un peu longue, yen a ke sa fé marer (moi) et dotr pa. on véra bien

2 bonne femme vont a une fète en 2 cv
sur l'autoroute, la 2cv tombe en panne
peu de temps après un homme avec une superbe mercedes s'arrete et se propose de leur venir en aide
il se trouve que l'homme va a la mème fête et donc il ne tarde pas a dépanner les bonne femmes en précisant " si je vais trop vite, klaxonnez "
la route se passe bien juskaske un autre homme avec une porsch se gliss a leur hauteur et commençe a jouer au malin "je pari que ta ptite merde ne tient pas la route " aussitot l'homme raplika et une course commença
ils étaient tout les 2 sur la voie de gauche a 210km/h et les 2 bonnes femme klaxonnez kome des malades pour les faire ralentir mais rien n'y fesait
un flic les repéra et hurla dans son talki walki : ON A UNE MERCEDES ET UNE PORSCH FESANT LA COURSE ....... ET 2 BONNES FEMMES EN 2CV QUI KLAXONNE POUR DOUBLER !!!!!!

voila

lol


blague de motard:

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


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Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta:

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.



(spéciale dédicace à qui se reconnaîtra)


Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien de défendre les hommes ...

ouai sa c bien....

tro mdr la dernière ! c vrai ne nous laissons pas faire nous les hommes !!